ぼっち充です。
私は、性同一性障害。
１９歳のときに手術を受け、男性から女性になりました。
「男だけど男が好き！」
性転換前、同性を好きになって。
苦しい思い出もあります。
同性を好きになった当時の心境、赤裸々に書きました。
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同性を好きになった当事者に聞きたい”３つの質問”
１.男が男を好きになって
Ａ.どうもしません。
男性として生まれた私。
同性を好きになったのは、１０歳くらいのときです。
学校の同級生を、好きになりました。
私の身体は、男性でしたが。
女性として、その相手に恋したので。
男性の姿で告白なんて、とても考えられません。
小学生は、残酷。
仮に告白しても、翌日から噂になるに決まってます。
いじめに発展する可能性もあるから、想いを伝える気はなし。
友達としてーー。
一緒に遊んだり、お喋りしたり。
そういう他愛のない日常で、我慢するしかありません。
一人の女性として、男性と付き合いたいから。
性転換前の告白は、ありえない。
恋心は、胸に秘めて終わりです。
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２.同性への愛の告白
Ａ.性転換前は、告白なし。
恋心を打ち明けずに、友達としてさよならです。
仮に、恋が報われても……。
男性の姿で付き合いたくないので。
告白の結果がどうであれ、性転換前に誰かと付き合うのは嫌！
女性の身体になって、付き合いたいから。
報われる以前に、私の心は女性なので。
男性として男性と付き合う姿は、考えられません。
周りの目が気になるのも、一つの理由ですが。
それ以上に、私は女性として男性と付き合いたい。
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３.気持ちの整理
Ａ.受け入れていません。
今もなお、気持ちの整理がついてない。
「中途半端な姿でこの世に生を受けて、マジ迷惑！」と、今でも卑屈に生きてます。
ふつーに考えてさ。
ふつーに生まれたいじゃん。
ふつーの人生を送りたいの。
それなのに、１９歳で性転換。
手術費用、全額自己負担だし。
その後のリハビリは、超絶大変だし。
「この身体に生まれてよかった！」と、思うことないでしょ。
自分のこと、好きじゃないし。
受け入れてない。
心底、絶望しながら生きています。
他人の芝生は青く見える、って言うしね。
自分の身体も境遇も、好きになれないけど。
もうどうしようもないじゃん。
受け入れてないし、自分のこと嫌いだけど。
「出来る限りのことはやってみよう」と、思ったの。
名前やら、性別やら、戸籍やら。
色々変えた今でも、「これでよかったのか？」っていう不安はあります。
そう思いながら、やれることは全部やるって感じ。
自分を受け入れるのは、難しい。
境遇を許すことはできないけど、今できることをやればいいのかなって。
そう思います。
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男だけど男が好きでも、別にいーじゃん
男だけど男を好きになった、私の思い出話でした。
他人と違う部分を受け入れるのは、本当に葛藤します。
同性を好きになった場合、両想いになるのは難しい。
基本的には、気まずくなって後悔して終わりです。
「どうして自分だけ」と、卑屈になってしまうけど。
心もギュって痛くなるけど。
誰か好きになる気持ちは、悪いことじゃないよ。
恋が成就しなくても。
人を好きになった気持ちは、恥ずかしくないし。
周りが何と言おうとも。
シャンと胸を張って、前を向こう！
自分の心にまで嘘をつくのは、辛いから。
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